Холод, серость, тишина... проснулась невероятная потребность опять писать, опять делиться наболевшим и не очень... вчера попробывала едя в больницу на укол от бешенства купить тетрадку с ручкой и как в том году в каждую свободную минуту - писать! нашла - ту самую единственную которая мне понравилась оставшуюся в одном экземпляре с натписью на обложке что счастье - это бабочка, и пока за ним гоняешься - хрен поймаешь. немного коцаная обложка ничуть не смутила. девочка-кассир попалась наредкость медлительная, и так как время уже поджимало будучи в очереди уже второй подумала глянула на время и положив тетрадку на прилавок поехала дальше. жаль жаль хотела хоть чем-нибудь заняться в метро...
со времени последней записи прошел... год?.. около того... много за это время произошло но много и не произошло... работы нету.. с той ушла еще под новый год. как только узнала что не видать мне покоя и й января и что придется проснувшись звонить на злоебучие люберцы узнавать как там вагончики.. а в случае если как - мчать туда на всех парах. оно мне надо - ага! уговаривали меня остаться, обещались не отправлять вечерами на склад ан-нет дорогие курьерством сыта уже по горло надоело до свидания отдохнуть хочу! сначала думала устроиться в зоомагазин... потом поняла что настолько шарахаюсь из-за всего прошедшего от любой принудиловки что ни о каком магазине не может быть и речи. месяца полтора два ели с ежиком что придется, собак кормили лучше чем себя но потом он устроился на работу... стало полегче, хотя и времени свободного у него тоже стало куда меньше... а с другой стороны... а вместе ли мы его тратили?.. да и без работы почти не разговаривали не гуляли лишь сидели в разных комнатах за своими компами... от этого было грустно плохо... но ко всему привыкаешь... лишь недавно ощутила в себе новые силы пойти работать опять и вставать по утрам но поразительным образом это сбилось когда ежик попросил купить детальку для телефона... опять нахлынули чувства что надо ехать туда куда я не хочу и представив что надо будет так же вставать на работу опять испугалась... не могу не хочу отстаньте! отвалите! дайте зарыться поглубже в одеяло накрыться с головой и сидеть так... и понимаю что надо и хочу... ведь тогда нам будет на все хватать.. мы сможем ездить... хочу денег. хочу возможности. хочу. но не могу. страшно выработанный условный рефлекс существа немало побывшего на крепчайшей безжалостной цепи дает о себе знать.. хотя думала что уже с ним попрощалась... не могу больше сидеть без дела не хочу... и заняться чем-то не могу... хочу но не могу... может к Чуе податься, заняться тоже подработкой.. ведь с нее всегда можно уйти она недолговременна.. и это будет помогать... когда есть выбор можно многое сделать... куда больше чем когда выбора нет... какой-то пессимистичный пост.. разбавить бы)
о хорошем) общаюсь с чуваком с которым познакомилась на сходке ксенов. хорошая надо сказать была сходка на редкость хорошая! давно так не было даже среди своих... со всеми перезнакомилась со всеми наобщалась)) вспомнила про свое умение разговаривать с кем угодно о чему угодно. честно говоря думала что оно сдохло хотя и теплилась надежда что это не так.
как-то во время переписки напомнил он мне про звездное небо... как я давно забыла о нем думать... черт возьми как давно! и не подумала бы вспомнить если б не напомнили! поэтому когда ехали в деревню на машине я была просто счастлива - скорость за сотку, фонарей вокруг уже нет, а в открытом окне мерцающая бесконечность. аж дух захватило! из колонок орет Ария, создавая отличный саундтрек к проносящейся темноте... потом поле... положила пенку, легла, посмотрела вверх... не стану описывать, кто знает, то поймет. еще вспомнили про ночное море и как здорово лежать на его берегу... и про Север и о холодные волны разбивающиеся о камни... неужели, неужели это все еще кому-то важно? неужели остались те кто может радоваться этим простым но великим "мелочам"? или жизнь еще не вдарила, не разорвала все чувства в клочья, не своротила все мечты, не вытоптала, не выжгла из сердца и души?... да какая разница! как хорошо что есть кто--то с кем можно хоть немного так поговорить, хоть несколько строчек, напоминающих о том что ты - живой! что есть нечто намного большее и куда более важное, то - про что ты давно забыл... душа приходит в смятение, мысли рвутся куда-то из тесных коридоров давно привычных рамок... тяжело... приятно... страшно...сделать шаг?.. подставить лицо ветру?... позволить обрушится безумной громаде холодных вихрей на уставшую душу?... что мешает? страх? чего? что я потеряю если опять стану такой же?... почему боюсь? может, нету сил? может. но они ведь возьмутся - от ветра от холода, от Свободы! может просто боюсь Свободы? как зверь которого выпускают на волю из клетки порой очень долго не решается сделать первый шаг... а может боюсь что обретя вновь Свободу опять останусь одна? но почему же нельзя совместить? а вот хз, никогда не получалось. хочу жить хочу верить хочу мечтать... хочу радоваться сверкающим капелькам дождя на свежих зеленых листочках... хочу слышать голос ветра, пение леса, понимать разговоры птиц...