закинула в плеер музыки пошла гулять псов... ветер, облака... я все смогу, ведь я все еще верю. и надеюсь. а пока есть надежда - все еще возможно!


а пока буду готовить картошку - горячую, жареную, по-домашнему уютную... хочется тепла и уюта, дом, который радует, который приносит успокоение и тепло душе...

---

Холод, серость, тишина... проснулась невероятная потребность опять писать, опять делиться наболевшим и не очень... вчера попробывала едя в больницу на укол от бешенства купить тетрадку с ручкой и как в том году в каждую свободную минуту - писать! нашла - ту самую единственную которая мне понравилась оставшуюся в одном экземпляре с натписью на обложке что счастье - это бабочка, и пока за ним гоняешься - хрен поймаешь. немного коцаная обложка ничуть не смутила. девочка-кассир попалась наредкость медлительная, и так как время уже поджимало будучи в очереди уже второй подумала глянула на время и положив тетрадку на прилавок поехала дальше. жаль жаль хотела хоть чем-нибудь заняться в метро...

со времени последней записи прошел... год?.. около того... много за это время произошло но много и не произошло... работы нету.. с той ушла еще под новый год. как только узнала что не видать мне покоя и й января и что придется проснувшись звонить на злоебучие люберцы узнавать как там вагончики.. а в случае если как - мчать туда на всех парах. оно мне надо - ага! уговаривали меня остаться, обещались не отправлять вечерами на склад ан-нет дорогие курьерством сыта уже по горло надоело до свидания отдохнуть хочу! сначала думала устроиться в зоомагазин... потом поняла что настолько шарахаюсь из-за всего прошедшего от любой принудиловки что ни о каком магазине не может быть и речи. месяца полтора два ели с ежиком что придется, собак кормили лучше чем себя но потом он устроился на работу... стало полегче, хотя и времени свободного у него тоже стало куда меньше... а с другой стороны... а вместе ли мы его тратили?.. да и без работы почти не разговаривали не гуляли лишь сидели в разных комнатах за своими компами... от этого было грустно плохо... но ко всему привыкаешь... лишь недавно ощутила в себе новые силы пойти работать опять и вставать по утрам но поразительным образом это сбилось когда ежик попросил купить детальку для телефона... опять нахлынули чувства что надо ехать туда куда я не хочу и представив что надо будет так же вставать на работу опять испугалась... не могу не хочу отстаньте! отвалите! дайте зарыться поглубже в одеяло накрыться с головой и сидеть так... и понимаю что надо и хочу... ведь тогда нам будет на все хватать.. мы сможем ездить... хочу денег. хочу возможности. хочу. но не могу. страшно выработанный условный рефлекс существа немало побывшего на крепчайшей безжалостной цепи дает о себе знать.. хотя думала что уже с ним попрощалась... не могу больше сидеть без дела не хочу... и заняться чем-то не могу... хочу но не могу... может к Чуе податься, заняться тоже подработкой.. ведь с нее всегда можно уйти она недолговременна.. и это будет помогать... когда есть выбор можно многое сделать... куда больше чем когда выбора нет... какой-то пессимистичный пост.. разбавить бы)

о хорошем) общаюсь с чуваком с которым познакомилась на сходке ксенов. хорошая надо сказать была сходка на редкость хорошая! давно так не было даже среди своих... со всеми перезнакомилась со всеми наобщалась)) вспомнила про свое умение разговаривать с кем угодно о чему угодно. честно говоря думала что оно сдохло хотя и теплилась надежда что это не так.
как-то во время переписки напомнил он мне про звездное небо... как я давно забыла о нем думать... черт возьми как давно! и не подумала бы вспомнить если б не напомнили! поэтому когда ехали в деревню на машине я была просто счастлива - скорость за сотку, фонарей вокруг уже нет, а в открытом окне мерцающая бесконечность. аж дух захватило! из колонок орет Ария, создавая отличный саундтрек к проносящейся темноте... потом поле... положила пенку, легла, посмотрела вверх... не стану описывать, кто знает, то поймет. еще вспомнили про ночное море и как здорово лежать на его берегу... и про Север и о холодные волны разбивающиеся о камни... неужели, неужели это все еще кому-то важно? неужели остались те кто может радоваться этим простым но великим "мелочам"? или жизнь еще не вдарила, не разорвала все чувства в клочья, не своротила все мечты, не вытоптала, не выжгла из сердца и души?... да какая разница! как хорошо что есть кто--то с кем можно хоть немного так поговорить, хоть несколько строчек, напоминающих о том что ты - живой! что есть нечто намного большее и куда более важное, то - про что ты давно забыл... душа приходит в смятение, мысли рвутся куда-то из тесных коридоров давно привычных рамок... тяжело... приятно... страшно...сделать шаг?.. подставить лицо ветру?... позволить обрушится безумной громаде холодных вихрей на уставшую душу?... что мешает? страх? чего? что я потеряю если опять стану такой же?... почему боюсь? может, нету сил? может. но они ведь возьмутся - от ветра от холода, от Свободы! может просто боюсь Свободы? как зверь которого выпускают на волю из клетки порой очень долго не решается сделать первый шаг... а может боюсь что обретя вновь Свободу опять останусь одна? но почему же нельзя совместить? а вот хз, никогда не получалось. хочу жить хочу верить хочу мечтать... хочу радоваться сверкающим капелькам дождя на свежих зеленых листочках... хочу слышать голос ветра, пение леса, понимать разговоры птиц...

@музыка: Шум ветра за окном

@настроение: Пора что-то менять!

---

вчера офигенно съездили на болото. хотя начало радости не предвещало. леха позвал ежика. блин только с работы. пятница. умотанная замученная вобщем эмоции понятны. и хочется из принцыпа несидения дома и не хочется - лето период спячки не перевариваю теплый безо всякой свежести воздух. ну никак. вот если б осенью!... а про весну вообще молчу - ломало да так что хоть стены зубами грызи. лишь бы дорога! лишь бы вдаль! а ежику сначала холодно потом дела... вобщем весны считай не было. а тут ежик защитился ежика солнце пригрело ежик проснулся. блин ну и где ты был когда я в стенах дома металась как бешеный зверь не находя себе места и рвясь на Свободу?? кстати о защите. Защитился!!! да не просто а на 5!!! ПОЗДРАВЛЯЮ СОЛНЫШКО!!!! и с отличным результатом с концом мучений и с возможностью наконец-то начать столь долгожданную Новую Жизнь. умничка!! впрочем кто бы сомневался. вот-вот - никто!)

ну так вот вернемся в вышеидущему повествованию. подумала-подумала. поехала. захватив Базальта. хотела было его привязать но он тааак обрадовался увидев поводок... стало жалко взяла с собой. пусть получит немного положительных эмоций вперемежку с новыми впечатлениями. ему полезно. тем более что совершенно не собиралась сидеть в немногочисленной еж-компании. скучно. нет, народ интересный даже очень но они общаются сами собой, на меня внимания почти ноль а от ежика и подавно когда он оказывается среди каких-либо своих друзей. а сидеть молчать и ходить хвостиком немного не по мне. а посему решила что посижу где-нибудь с псом неспешно попивая пиво. а благодаря первому может и компанию найду - все любят щеночков как показывает практика)) которая в очередной раз подтвердилась.

выехали. ежику хреново температура что впрочем вполне ожидаемо было после защиты. по крайней мере мной. я болела после умственных перенапрягов, Генка заболел после защиты диплома. так что норм. но ежик на то и ежик. да-да ЭТО СПАРТА!!!

если ща не выйду с псом он боюсь меня не простит. так что докончу сию писанину несколько позднее.

ну вот я и вернулась. привела Дуська с Базальтом ща буду кормить. макарошками.

итак поехали. леха с другом ждали нас у метро. не слишком рада была их видеть и вообще настроение было далеко не самым общительным. сигарет купили уже пошли... блин пиво!! ладно говорю давай ежик иди а я за пивом. и бля... он пошел! и ни единой попытки составить мне компанию!(( подождать...(( ну и хуй бы с вами тут мне уже совсем стало на все насрать бутылка пива и гордое одиночество среди толп незнакомых людей это как раз то что надо. вспомним прошлое. пока шла до болота забытые ощущения и вправду начали потихоньку напоминать о себе. приятно что и говорить. возвращающиеся обратно люди косяками прущиеся на встречу и ты один... а впереди темнеющее небо... эх!...

прошлась послидела на заборчике посмотрела на фаерщиков. потом прошлась наткнулась на ежика. ну привет. позвал за компанию до сортиров. ну что ж мне не жалко пошли. и тут наткнулись на леху с другом. все мы уже никуда не идем на аришку ноль внимания. да пошли вы все мать вашу нахер надо без вас как-то приятней. сделав по местности небольшой кружок села у памятника... пусто обидно одиноко и свободно - примерно такие чувства должны были отражаться в моем уставленном в бесконечность темной аллеи взгляде... я отдыхала. в кои-то веки. за все два последних года... ни лишних мыслей в голове ни дел ни проблем. и обстановка приятная. как же отвыкла от неформального общества. когда все вокруг если не враги то уж точно тварюги готовые пнуть и нахамить в случае чего. а тут нет. это - совсем совсем другие существа. я уже даже успела позабыть насколько. такой когда-то была и я. и обязательно скоро стану.

сижу пью... не курю - зажигалка куда-то просралась. а ведь вроде забрала ее у ежика когда разошлись у метро. рядом был народ но столь активно и громогласно решал проблему пропавшей у какой-то девушки сумки которая к слову скоро нашлась что я постеснялась прерывать их внутренние разборки.

и вдруг долгожданное -ой! собааачка!!!! и не успела я оглянуться как подскочившая девушка уже облизывала Базальта чуть ли не с ног до головы. да-да щеночек работает))с запозданием но зато как!)) подошел еще парень видимо ее. и давай так же радостно предаваться общению с этим лизучим представителем фауны. жиль никому из них щен не нужен. у девочки уже есть девятимесячная смесь восточноевропейца с волком как она рассказала коего имела счастье найти в лесу. а у перня негде держать. как и самому ему жить-то особо тоже негде. ну да ладно.

замечаю краем глаза что мальчик от меня глаз не отводит. даже скорее не замечаю а чувствую так как направление его взгляда с моего ракурса проследить было просто невозможно.хм.. странно... видать старую интуицуию на такие вещи не растеряла. хотя нет какое-там! глюк по-любому глюк вот же тут девушка его. ан-нет не глюк. почему-то то что это может оказаться не его девушка в голову мне прийти не смогло. ну да ладно чувствовать отношение окружающих куда более полезный порой навык нежели наличие хорошо думающей головы. и его последующий вопрос подтвердил мои ощущения - слушай судя по отсутствию на пальце кольца ты надо полагать свободна?? ну говорю кольца нет чудом ибо в паспорте печать таки все еще стоит. но и даже несмотря на все это свободной меня назвать сейчас будет немного трудновато. "эх, вздыхает, а такая девушка!..." да блин в который раз это уже слышу... нет, приятно что и говорить... да и мальчик такой милый с таким совершенно очаровательным взглядом) еще до сашеньки с сереженькой я б наверно не примянула бы воспользоваться данной заманчивой возможностью... но вот сейчас... да, они все такие милые как щеночки... первое желание - схватить такую зверюшку в охапку ну и... что там обычно проделывают с маленькими пушистыми зверьками?.. ну да а на следующий день смотришь на все это и думаешь - а нахрена вашу мать?? радость-то от них конечно есть зато геморроя не оберешься. по совершенно разным причинам.и все думаешь куда б их бля деть поскорее. милые-то милые но как-то оказывается врезультате что совершенно бесполезные и вобщем-то нахер не нужны. а они начинают грустить обижаться жалобно скулить и проситься обратно в тепло что вначале вызывает жалость а затем желание пнуть посильнее. а еще клянуться в вечной верности и неземной любви. знакомо. да и представляю себе - ежик! ты только посмотри какая зверюшка!! да с какими глазками!! и плевать что уже третья по счету! давай с нами поживет а?? ну хоть немножко... да ежик тогда со меня со всеми милыми глазастиками из дома нахер выгонит и дверь заложит кирпичами)) так что извини парень...

встретила Бифура)) тыщу лет не виделись. защитил диплом откосил от армии. как всегда пьянющий)) рада была повидать)

еще посидели поболтали потом кто-то прибежал сказал что раздают редбулы и народ ринулся за халявой. а мне что-то надоело сидеть пошла позвонила ежику потом еще немножко посидели на парапете хорошо так пообщались. когда есть выбор и альтернатива всегда общается хорошо. от досчатого причала отправлялись лодочки вроде той на которой в Питере с алькой катались. и девушка сидела приглашала через громкоговоритель. попросили ежика сходить узнать. пятихатны с рыла. что ж надо будет покататься. ну ооочень хочется) хотя еще хочется на чем-нибудь более большом чтоб можно было стоять вдвоем у борта и наслаждаться шуршанием темных волн и пленящим мерцанием ночного города.

ехали домой ежу поплохело. держись солнышко держись!! на автозаводской поезд всех выгрузил пока ждали следующий обтерла холодной водой помахала газеткой. чуть лучше. пожалуй никогда его не видела в таком состоянии. бледное напряженно еничего не выражающее лицо все в испарине.держись еще немного осталось!! дошли до дома я ломанула в магазин когда вернулась уже спал. когда пронесла руку над лицом пытаясь взять что-то с полочки. ежик начал недовольно говорить - не мельтиши а то картинки появляются. Какие картинки?? те которые я сейчас фотографировал. ??? забей не важно. мда... ежик впервые на моей памяти нес хуйню)) а я-то думала я одна такая) обычно он либо в сознании либо способен произнести лишь одно - угу.

сейчас лежет болеет. спит. все бы ничего только вот в больницу с температурой не возьмут а опаздыват нельзя - нужный врач в отпуск уйдет и в другую страну уедет...

---

иногда так хочется разрушить мир вокруг. не даже не мир. реальность. мощным ударом разбить ее заставить осыпаться множеством неряшливых кусков, свалиться тяжелой безобразной грудой под ноги... и чтобы в этой агонии рушашегося мира какой-нибудь безумный музыкант одержимо играл Мелодию Хаоса...

---

Опять пишу с работы. ну да где ж у меня еще такая куча свободного времени) хотя лучше б наоборт. испытала ночью давно забытое ощущение неадекватного засыпания свернулас клубочком в кресле под макса фрая. потом ежик разбудил. хотел дотащить до дивана. нет-нет не хочу не хочу туда не пойду. но вдруг поняла что у меня столь чудесное настроение что срать я хотела на сложности по вытаскиванию себя любимой утром из кровати. нах все, в подмышку!! спать!!
вечером до этого поборов томительное желание закутаться в одеяло и больше оттуд не вылезать постирала приготовила покушать помыла ежику ванну в которую он такпотом и не полез. а то совесть бы заела. пришла никакущая-никакущая, ежику надо к защите готовиться срочно все доделывать а пришлось меня и в магазин выгуливать и ужином кормить. так что - зуб за зуб)

сейчас позвонил. пипец. большой и толстый. весь курс к защите не готов. вообще. руководство рвет и мечет, все в ужасе что делать никто ясен пень не знает. может защиту перенесут. это плохо - надо б в больницу успеть лечь пока нужная тетка не ушла. может ему придется защищаться сейчас, с утра. это так же не есть хорошо - есть что доделывать.

к нам пришел кекс. клиент принес. с орешками и вкусной глазурью. это вкуснее чем сахар. сижу ем с чайком)

жду ежиного звоночка. когда станет известно что у него там и как.

эх хочу еще кусочек... а нелзя. мало кекса принесли жадный клиент) вот если бы... килограмовый скажем...) да, да соскучилась я по вкусной еде. ну невероятно. спасибо моей замечетельной мамочке за то что всегда так вкучно и разнообразно нас кормила. только сейчас начила понимать чего ей это стоило...

все-таки отличное настроение - надо будет еще в кресле поспать. или на кухне на соствленных вместе табуретках со стулом в изголовье. тоже способствует))

в квартире все спят и это дарит ощущение потрясающей свободы куда между прочим большей если просто никого нету, и ты лежишь всю ночь, занимаешься только тем чем хочешь птому как те кто может тебе этом как-либо помешать лежат уютными валиками и смотрят какие-нибудь интересные сны. вечером ты понимаешь что у тебя впереди целая ночь. целая бесконечность одиночества и Свободы. и так час за часом минута за минутой проходит эта короткая и прекрасная бесконечность плавно незаметно но решительно переходя в прекрасное утро. ведь утро еще совсем раннее, пустое, не замусоренное возрастающей суетой проснувшегося дня и неоскорбленное грязью человеческих мыслей, - оно всегда прекрасно! свежо как первозданный мир! в такие минуты хочется петь и смеяться беспечно кружась в легком воздушном танце наедине с веселым мягким ветерком и еще сонной но добродушной природой.

@музыка: эх музыка!! а колонок-то нету))

---

у ежика скоро защита. в четверг. въебывает солнышко. как ломовой ослик. хочется поскорее этот судьбоносный день. вед для него все изменится. главное чтоб в лучшую сторону. хотя недолго будет длиться радость - впонедельник в больницу. по части треклятого военкомата. будут в ежика тыкать иголочками таскать по врачам и не выпускать гулять после отбоя... и засыпать будет в одиночку... хотя что это я! 10 дней в больнице несравнимы с годом в армии так что по принципу меньшего из зол...
уже представляю себе свои развеселые будни - собаки-работа-больница-собаки-...сон? какой сон??... собаки-работа-больница... да конечно от дальних навесщательных поездок к служащиму другу за милю несет довольно мощным романтизмом но и от этого есть избавлени - противогаз. и никакое "несет" уже ничего донести не сможет. так что вариант с больницей будем рассматривать не то что наихудшее из зол а как счастье великое аж усраться.

---

Несколько замечательных стихов Юлии Друниной:

Приходит мокрая заря
В клубящемся дыму.
Крадётся медленный снаряд
К окопу моему.

Смотрю в усталое лицо.
Опять - железный вой.
Ты заслонил мои глаза
Обветренной рукой.

И даже в криках и в дыму,
Под ливнем и огнём
В окопе тесно одному,
Но хорошо вдвоём.

ТЫ ДОЛЖНА!

Побледнев,
Стиснув зубы до хруста,
От родного окопа
Одна
Ты должна оторваться,
И бруствер
Проскочить под обстрелом
Должна.
Ты должна.
Хоть вернешься едва ли,
Хоть "Не смей!"
Повторяет комбат.
Даже танки
(Они же из стали!)
В трех шагах от окопа
Горят.
Ты должна.
Ведь нельзя притворяться
Перед собой,
Что не слышишь в ночи,
Как почти безнадежно
"Сестрица!"
Кто-то там,
Под обстрелом, кричит...

***
Только что пришла с передовой
Мокрая, замёрзшая и злая,
А в землянке нету никого,
И, конечно, печка затухает.

Так устала - руки не поднять,
Не до дров, - согреюсь под шинелью.
Прилегла, но слышу, что опять
По окопам нашим бьют шрапнелью.

Из землянки выбегаю в ночь,
А навстречу мне рванулось пламя.
Мне навстречу - те, кому помочь
Я должна спокойными руками.

И за то, что снова до утра
Смерть ползти со мною будет рядом,
Мимоходом: «Молодец, сестра!» -
Крикнут мне товарищи в награду.

Да ещё сияющий комбат
Руки мне протянет после боя:
- Старшина, родная! Как я рад,
Что опять осталась ты живою!

---

дневник завела и почти не пишу... эх! и ведь не сказать даже что обидно - столько других дел интересных и не очень. поначалу тяжело ищешь любую свободную минутку чтобы лечь на диван и предаться размышлению о вечном в полном хотя и непродолжительном безделии. а потом кааак втянешься!! жизни своей не представляешь без конвеером появляющихся какашек воспитания лечения псов и кормления всех кто под руку подвернется. читаю в метро. и неплохо читается между прочим. отдыхаю там же. хотя со вторым похуже.

в воскресенье ночевала в гордом одиночестве. ежик уехал по делам... и не вернулся. чертеж слишком поздно ему распечатали... вышла с псом ну думаю все уже едет может даже встречу... звоню... и тут весь боевой настрой разом падает куд-то в бездонную черную пустоту. вставать рано останется на тушке. вот те на... блин... сразу что-то и на работу в понедельник расхотелось и с псом совершать приятную вечернюю прогулку. и вообще расхотелось все. пусто грустно одиноко... и так приятно!! ну в свеобразном смысле конечно. скажем так - на любителя. не прошло и пяти минут как вспомнил разум мой еще видимо не совсем сбрендивший что это и есть мое нормальное приносящее немало положительных эмоций (опять же - своеобразных) хотя и дааавным-давно забытое состояние. да - пустота, да - одиночество, да - тоска... но! - покой. тишина и спокойствие. отдых как-будто лежишь на спине в безлюдном море вперив взор в серое облачное небо и неспешно качаешься на волнующейся прохладной поверхности под размеренное шипение разбивающихся где-то вдалеке о пустой берег волн... да вот она - давно позабтая Свобода! рожденная не истинным положением дел а огромным и совершенно пустым внутренним миром в котором нет и не может быть никаких цепей в котором ты всегда Силен и Свободен и который ощущался порой куда реальный чем тот который принято считать таковым...

@музыка: Butterfly Temple

@настроение: Вперед, только вперед!!!

---

грозилась - получите. принципы нумерации товарных вагонов:

С 1963 г. на железных дорогах Советского Союза действует семизначная нумерация грузовых вагонов, по которой можно установить род вагона, осность, объем кузова и другие характеристики. В связи с появлением новых типов вагонов (двухъярусных платформ, зерновозов и т.д.) и исключением из парка двухосных вагонов в 1984 г. в систему нумерации вагонов были внесены изменения. В каждом роде подвижного состава типы вагонов были сгруппированы по объединяющим их признакам. Внутри группы вагоны «расставлены» по длине, т. е. для типов вагонов, имеющих большую длину, установлены большая по значимости нумерация. Внутри групп была предусмотрена резервная емкость, которая используется для новых вагонов или при увеличении числа вагонов данного типа. Первая цифра означает род вагона: 2-крытые грузовые вагоны, 4-платформы, 6-полувагоны, 7-цистерны, 8-изотермические, 3 и 9-прочие вагоны (специальные и другие), 5- - собственные вагоны, первый знак 0 указывает, что данный вагон пассажирский, 1 означает локомотивы, путевые машины, краны и другие механизмы на железнодорожном ходу. Вторая цифра для всех видов вагонов, кроме прочих, номер которых начинается с 3, кодирует осность: цифры 0-8 означают четырехосные, 9 - восьмиосные вагоны. Все шестиосные вагоны и транспортеры отнесены к прочим вагонам (у шестиосных вагонов вторая цифра номера - 6, у транспортеров - 9). Седьмая цифра номера вагона несет информацию о наличии у вагона переходной площадки.
С 1984 г. на железных дорогах СССР введена «защита» номера вагона, которая предусматривает добавление восьмой - контрольной цифры номера вагона. С ее помощью проверяют правильность передачи и записи номера в документах. Cумма всех цифр должно равняться 1.

---

"Железная дорога - зона повышенной романтики..."

на работе. вагонов нет хотя надо б еще звякнуть - авось че новое материлизовалось. а вообще горячий чай по утрам это хорошо) а в офисе особенно приятно - в краткий перерыв между заданием и заданием оторваться от суетливого мира и позволить себе пару спокойных минут овеянных невероятным ороматом хорошего крепкого чая.

читала про вагоны. в очередные минуты безделья. интересно даже очень. заинтересовали правила нумерации о которых напишу чуть позже.

эх люблю железную дорогу есть что-то невероятно манящее и чарующее в этих уходящих вдаль громыхающих железных "туннелях на колесах"...

А вот и неплохой сайт о железке zd1520.ru

---

Ненавижу собак!! Ненавижу!! черт возьми никогда бы не подумала что могу подобное сказать... это маленькие пушистенькие с трогательным взглядом... бешеные истеричные сволочи!! не все. есть псы. Псы с Большой Буквы. раньше думала что разница между ними и остальными не столь резко бросается в глаза в уши и не таким нахрапом атакует нервную систему... но эта дрянь меня просто выводит из себя!! при всем моем терпении и врожденной страстной любви к животным. хочется проломить ему с ноги пару ребер и обмухобоить им пяток стен. закрыла Щена в комнате с мелким - думала поорет и успокоится - и вот хорошо будет - только одна комната в собачьем гавне... поорал, успокоился, поорал, успокоился... поорал... не выдержала бля, выходи истеричный выродок мать твою!!! мразь мерзость стрелять таких надо. нет я не ненавистник животных никогда им не была и никогда не стану. только вот отношусь я к ним не как к чему-то недоразвитому и заведомо беспомощному а как к равным. и если это равное является истеричным уродом то и относится я к ниму буду как к истеричному уроду. уж извините задетые чувства уважаемые любители животных.

Съездили с ним и с Дымкой в ветклинику Беланту. о ней уж больно хорошие отзывы на Пике а они врать врятли будут. довольна. осмотрели двоих с Щена взяли соскоб направили с Дымкой к ортопеду что вполне закономерно а денег взяли только за осмотр Щена. завтра позвоню узнаю результаты анализа.

---

Стадный инстинкт страшная сила - теперь и я тут) ну что ж всем привет, кого знаю и кого не знаю)

На самом деле давно мечтала вести дневник. сколько себя помню завидовала тем у кого хватает на это усидчивости и терпения. сколько раз начинала - еще давно еще бумажные - адекватно получилось только этой зимой. а раньше запаровалась на желании насколько можно подробно описывать детали... ясно дело таким образом можно один день растянуть на пару томов что не есть хорошо.

Дневник - штука хорошая - возможность позволять плотине мыслей иногда прорываться и выплескивать невероятный поток накопленного не на чью-нибудь невинную голову а в обстрактные и молчаливые а главное ничего не чувствующие пространства бесконечных белых листов.

Что ж на том и порешим. дневнику быть!

@музыка: ТГЕ